我明白你是我的母亲这一事实，我从不抱怨任何，不抱怨你和父亲间无休无止的争吵，不抱怨你在你所谓的忙的时候对我的不予理睬。以前我是太小，我什么都不懂，我会在心里恨你，对着空气数落你的种种，然后怎样呢，我恨你的时候我又想起了你对我的好，那些点点滴滴的爱，即使微不足道，然而我却用我的一生来铭记，到后来，恨只会变成爱，而我却哭的更厉害了。
我讨厌了自己总在你吵架之后为你递毛巾、擦眼泪的姿态，我厌恶了你们一尘不变的吵架内容，我讨厌你总是喋喋不休的说着一些屁大点的事。是的，我都讨厌这些，然而，当我明白你是我的母亲这一事实时，这些讨厌不复存在。也许，我是没有良心的，因为我气急败坏的时候老是忘了你是我的母亲，但是我绝对不是一个没有人性的人，因为你是我的母亲，所以，你不能和那些市井之人混为一谈，因为你是我的母亲，所以我可以尝试去忍耐你的喋喋不休，你的鸡毛蒜皮，因为你是我的母亲，我还是会一如既往的为你擦拭眼泪。
我已经好久没有扑到你的怀里撒娇了，似乎从很小很小的时候开始，我就因为你不间断对我表现出的冷漠和你不间断的争吵要与你疏远。你在家人团聚的时候，你看到姐姐这么大人还在阿姨怀里撒娇的时候，你转头苦涩的笑“你看，姐姐这么大的人还喜欢和妈妈亲热，可你怎么一点也不爱我呀？”我无力回答你的问题，这问题太苍白了，你希望从我的口中得到什么答案呢？
我并非不爱你，我是如此的深爱你，我明白当世界末日来临的时候，我一定是与你在一起的。
只是我长这么大，你已经在我的心口划开了无数道口子，当我自己尝试着愈合的时候，我总是找不到你。
我是很想让你幸福的，我甚至希望我不要出生，希望你和我那跟我一样不怎么好伺候的父亲不要认识，不要相爱，不要结婚。这样，年轻时美貌如花的你可以不用嫁到家里背着一屁股债，连条板凳都没有的父亲家。我真不希望你受这么多苦。如果没有我，你可以离婚，你可以在很好的环境内工作，这样你在你三四十岁的时候不必要这么寒碜，心里总是不乐意的过活着，以至于变成了现在这个憔悴的你。
可是，现在说这些又有什么用呢，我还是来到了这个世界上，我乐观而又悲观的活着，在我的面前，就是这么一个憔悴的你。
于是我想，我只有这么爱着你了，这么深爱着你了，我要弥补因我的出生给你带来的麻烦。
十七岁的时候，我才知道，当家人知道你腹中胎儿是个女孩时，都毅然决然的反对你生下来。是你和父亲的坚持得以让我在这个世界上生存，尽管我是一个性质极其恶劣的矛盾体，但我还是觉得很难受。我不管你和父亲之间有多少不愉快了，不管你对我的态度有时候是多么的恶劣了，不管你有时候是多么粗心的照养着我了，这些，我统统都不管了。我的生命是你给的，我曾经可是在你的肚子里呆了十个月呢。我出生的时候，真的是十个手指，十个脚趾，一个不多一个不少呢。我的大脑完好，我的器官健全，这都是你赋予我的。你赋予了我这么完整的一个身体，我便只能用我一生完整的爱来对待了。
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